Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada há trinta anos. O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Eu os declaro, marido e mulher!!!
O Pirata Perna de Pau
Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucosdias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro diacom a mão de gancho!
Encontro de Rivais
Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.
- Nossa, como você está acabada! - dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido.
Maria Madalena
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor....
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra.....
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo dochão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena... Jesus foi conversar com o português....
- Escuta meu filho, você nunca errou?
- Desta distância não senhor...
Dores no Corpo
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico:- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
E o médico, já adivinhando o que vinha por aí:
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!
- Hummmm, acho que já sei...
- O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
- Não Manoel, não é grave... você apenas quebrou o dedo.
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Duas amigas conversando:- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!
A madame, em consulta com um cirurgião plástico:- Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
- Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
- E quanto isso vai custar, doutor?
- Doze mil reais!
- Doze mil? - espanta-se a mulher. - Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.
- Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?
- Uns quinhentos reais!
O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago. O doutor examina aqui, examina ali e conclui:- Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...
- Peraí! - interrompe o paciente - Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm!
E o médico:
- OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!